喜欢你,是我做过的最漫长的事情。因为不仅要追逐你的脚步,还要学会耐心等待,守着也许不会有结果的日子,高兴是自己一个人,悲伤也是自己一个人。在你没喜欢我之前,我世界里那高高的围墙,只能容我有那么一丝光,让我看得见你的背影。其余的地方,都覆盖着厚厚的伪装,许我在你不知道的时候看向你。

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姑娘,曾经我以为我足够了解你,我以为我一直以来认为的你,以及别人眼中的你就是真实的你,但那的确不是真正的你。

喜欢你,是我做过的最幸运的事情。因为不仅快乐了很长很长的回忆,也许了我很长很长的幸福。即使终有停止的时候,即使只有我一个人是那样的心意,然而我明明白白的清楚自己的感情,只要同喜欢的你一起,雨后没有彩虹也很完美,至少风雨我们曾一同经历。也许生而为人,比起压力的一重一重,你的笑容,确实是我弥足珍贵的幸运。

时光行走的脚步,我始终没有预料到。以前的我,总是有一种强烈的愿望在心头,急待实现,像希望自己马上能中500万大奖在上海买个属于自己的小窝,不用太大,40个平方就行。以前的我,还有各种大大小小的愿望,与其说是愿望,不如说是欲望吧,巧的是基本上都能随着时间的推移,一个又一个的实现了,例如希望自己的男朋友跟自己一样大,不能谈过恋爱,自己必须是他第一个女朋友,再例如在电话销售工作泛滥的当时,能找到一份踏踏实实的小文员工作,哈哈哈,多么幼稚又渺小的欲望,可也都一个个实现了吆!也许是因为我的愿望都太渺小,所以都开花了吗?好吧,就当是这些愿望太没有价值吧,很好实现,可对于那个时下的我来说,简直幸运到不行,总觉得自己运气特别好,爆棚的节奏。

(一)

喜欢你,是我做过的最习惯的事情。因为你是你,不同于别的人,你可以轻而易举地走进我的世界,只要你愿意,我的心门就会为你敞开,你就如同主人家般可以毫无顾忌的窥探。因为习惯你在我的心里来往,更习惯你在此长住。

后来,经历了太多的人世沧桑,世态炎凉,渐渐不再有愿望,变得什么都不愿意想了,只想简单的过好当下的日子,每天看看写写我最爱的文字,吃饱穿暖开开心心,就好啦。没有任何不切实际的期待和想法,觉得现在就是最好的样子。哪怕我已经28了,身边的小伙伴才20出头,哈哈哈。

你的文静、与世无争,原来不是洒脱与豁达,而是你掩盖胆怯与无所适从的面具。你不想成为引人注目的焦点,更不会哗众取宠,即使一群人一起玩闹你也可以仿佛身在其中、灵魂出窍般平静的处在其中、只不过偶尔说两句话而已,与别人有了摩擦你也只是一笑而过,笑说“没事”……这一切都让我觉得自己看到的是真实的你,可那却又真的不是真实的你。姑娘,我看到了你看那个人群中侃侃而谈的人时眼中的钦佩与羡慕;看到了你在聚会上虽然一直平静的安静着,手一直捧着手机,时不时的按着按键、划着屏幕,却没有打开任何一个软件。意见不和时,你不与人争、一笑置之,但我也感受到了你只不过是用沉默来坚持自己的立场……我知道你是真的喜欢平静,喜欢没有压力、不受束缚的感觉,但也知道现在的你做不到。对那些几乎每天见面、却有十分陌生的人,你是有些许害怕的,你害怕了因为一句话、一个行为而让某人误会,然后不得不有一番解释;你害怕了自己的真诚换来的却是敷衍;你害怕了那些突如其来的“求助”会让你措手不及;你害怕了在两难全的情境中的左右为难……也许,那个带着面具的姑娘认为时间久了,那份强装出来的淡定会真的融入自己的灵魂吧只晓得要从来做些事情,未来越看越喜欢那句话。!

喜欢你,可我必须保持距离。也许哪怕我一点点的靠近,就会伤害到你。我想我有足够的理智去控制自己的行为举止,然而感情的肆虐,压不住我思想上的愿望。当然也仅仅只是愿望而已。

我已经做好一辈子吊儿郎当一个人过下去的准备,也习惯了一个人,人来人往。一个人睡觉,一觉睡到大天亮;一个人吃饭,大口大口的吧唧嘴;一个人去买东西,写好清单,直接杀过去买完就走;一个人窝自己的小房间听电视,看书,瞎捣鼓。喜欢一个人的自由自在,更喜欢一个人的无牵无挂,生活不像一盒巧克力,而是像极了一张白纸,简单明了。简单到,当另外一个人从风里走来的时候,我的这张小白纸竟一碰就破,毫无招架之力,只能乖乖的被套牢在风里,在心里。

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是非皆有它们的因果,而我们也只有我喜欢你的结局。看起来很显而易见的道理,然而至今还不能被我明白。

一直觉得自己运气很好,这点我已经很久没有觉得了,大概有三年了,已经懒得觉得自己运气好了,好个屁,好能遇到渣渣吗?好能落魄到一个人风里来雨里去吗?现在这个运气很好的小可爱又开始冒出来,生命中的他出现了。接纳一个人的出现,也接纳另一个人的从此不见,我做的并不算好。很简单的,一个人睡觉的时候,半夜都不带醒的,一觉睡到天亮,可是,两个人睡一起的时候,总是迷迷糊糊的醒来,摸摸他是不是盖了被子,没盖,就给他盖上。一会儿醒来,再摸摸他被子是不是不在了,再醒来的时候,问问他热不热,冷不冷。两个人在一起的样子,就是这样,觉都睡不好,白天上班本来精神奕奕的样子,现在整天犯困,可是心里依然甜滋滋的,心里有个牵挂,住了个人,哪怕再困再累,也乐此不疲。

(二)

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以前总是喜欢暗恋,也从来不敢对那个人说我喜欢你,一个又一个的从青春岁月里来来去去,不曾有一个人为我停留,也不曾有一个人相互喜欢。可是我的他,现在的他,居然是我喜欢的人耶,哈哈哈,不是,不是居然,是没想到,是很意外。也许就是那句话说的样子,这个世界上最幸福的事情就是你喜欢的人,刚好也喜欢你。以前看到这句话的时候一点感觉都没有,现在越看越喜欢这句话,越看越觉得这句话是为我准备的,哈哈哈。

原来你的生活不像我认为的那般单调,你也不是我认为的那般无趣,只是你生活中的那份多彩与有趣知道的人不多而已。威尼斯人官网 ,你每天准时上课,见到你的时候或是背着书包在路上、或在教室、图书馆,没有见你主动争取过什么,打招呼也只是摆摆手、说声“哈喽”、附带你那似有似无的笑容。就像机器人一般,不会思考,没有感情波动,只知道要一直做些事情,足够无趣,也做够的不真实。然而在这样无趣的包装下,却有绚丽多彩的另一面。学习是你本来就应该做好的事情,除此之外,你喜欢绘画,心情不好时可以借此来逃避一下;不想一直待在学校,你会坐车出去溜达一圈;想运动时就找人打打羽毛球、散散步;什么都不想做时就懒散的看看书、看会电影、听听歌。看到过你有点恶作剧倾向的打招呼,听到过你一遍又一遍的吐槽同一件事情,见识过你耍赖斗嘴时那奇葩的理论,沉迷过你和好朋友一起聊天时那有些肆无忌惮的笑声。这样的你好像才是一个真实的你,一个有血有肉有感情的你。一个让我觉得可以很好的你。

以前公司的墙上贴着一句话:生活就像一盒巧克力,你永远不知道下一秒会发生什么。这句话是哪部电影上面哒,不记得了,在当时我也没有任何不一样的期待,生活平静如水,什么意外和惊喜都不会发生的,好吗?然而生活真的是一盒巧克力,不是讨厌的黑巧克力,是我喜欢的白巧克力吆!原来不能接受的很多事情,也渐渐心甘情愿,像结婚像生孩子,现在觉得如果结婚生孩子是跟你,我乐意。也许这就是遇到了对的人自己才有的样子吧。哪怕我们两个人只是一起走一小段路去上班,我也觉得很珍惜很幸福,多么希望这条路很长很长,我们可以一直一直走下去,没有尽头,我也不会觉得累。

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看着你熟睡的样子,就忘了世界多么现实,这是歌里唱的,现实里的我,看着你熟睡的样子,哪哪都觉得很踏实很安心。你每天下班后会给我发信息说自己到家了,每天嘻嘻哈哈开开心心的样子哪怕你已经累的吐屎,会体谅我的辛苦自己把衣服洗洗,把明天早上的粥煮好,这样的你,这样的小幸福,就是我一直想要的样子啊,是我28年来最幸福的时光。生命中因为有你,哪怕悲伤也饱含喜悦,再说了,有你这个小逗逼在,生命中怎么可能还会有悲伤在。

(三)

好幸运的我呀,因为有你生命都变得完整了,感谢你来到我身边,感谢你爱我,感谢我也深深爱着你。

知道你害怕自己受伤,所以我曾以为你是一只刺猬,用刺来保护自己、伤害敌人,但其实你是一只蚕,只想保护好自己,并不想伤害谁。也许是在你还不想脱离父母的时候便不得不自己来面对很多事情,一次次的无奈与无助、一次次满心的委屈却无人诉说、一次次冷漠的擦肩而而过让你像一只蚕把自己包裹起来,你不想走出去,不想受到伤害,也不想让太多的人走进来,哪怕很多人是带着善意来的。是啊,蚕多好呀,可以活在自己的小世界里。可是姑娘,你不是蚕,你可以保护自己,但你不应该选择逃离现实世界
,这样只会让你在短暂的宁静后,感受到更猛烈的风暴。没有人会为你的选择买单,除了你自己。其实,我很庆幸你不像一只刺猬,伤害每一个想要去接近你的人,很庆幸我还能看到一个目前为止还不算太坏的姑娘、还是一个有点让人心疼的姑娘。有时,我也在想,如果你像刺猬一样
,那你现在会不会活得轻松许多,会不会很多时候可以不用瞻前顾后
,是不是可以任性一点、洒脱一点。现在的你总觉得遥远了些。

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(四)

原来在你冷漠的面具下有一颗温暖的心。一直以为带着面具的姑娘是不会去关心别人的,可你对剥开蚕丝、走进你的世界的人却可以那般温暖,你可以听他说自己的烦心事、可以饿着肚子陪他去医院、可以……,原来你的冷漠只是因为他们不在你的世界里。

(五)

那个非常幸运,却有常常不幸的姑娘。幸运姑娘的很多愿望都在一个一个是想着,很多事情都在向她希望的方向发展。不幸姑娘常常遇到许多问题,而那些问题都是她非常不喜欢的问题、让她觉得尴尬、心烦却有不得不面对的问题。

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姑娘,有几个面孔不重要,只要每个面孔带上些善意便好。姑娘,心有围墙不重要,只要你愿让值得的人进去便好。姑娘,别人的所作所为不重要,正如有些人的听听便好,最后还是要自己来决定,知道放下便好。姑娘,孤单不重要,有些路总要一个人走,关键时刻不会无助便好。姑娘,你还有很长的路要走,做自己便好。姑娘,不管几岁,有时糊涂点便好。

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